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嘉義市陳先生問：戶籍不在嘉義市，如何申請所得資料及財產證明？

南區國稅局嘉義市分局答覆：所得及財產總歸戶資料查調作業屬全國連線跨區服務，只要檢附相關證件就近至各國稅分局、稽徵所全功 能服務櫃台即可辦理。

該項申請應檢附文件如下：（1）申請人本人國民身分證正本；如委託代理人申請時，應檢附委託書及代理人國民身分證正本，如代理人所提示之申請人身分證明文件為影本，須由申請人或代理人切結與正本相符。（2）申請人為外籍人士，應檢驗護照正本。（3）申請人為大陸人士，應核驗經入出國及移民署核發之臺灣地區旅行證或居留證正本。（4）未成年親屬除應檢附法定代理人國民身分證正本，並加附戶口名簿正本。

一位單身漢新婚時，妻子有三項優點：在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。
若干年後，這三項優點依然存在，可是秩序有點變動：在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。

一對夫婦有三個孩子。有兩個特別聰明和英俊，可是第三個孩子卻很醜很笨。
一天，丈夫很懷疑地問：“坦白說，親愛的，老三真的是我的孩子嗎？”
“是的，親愛的。”妻子答道：“可是另外兩個不是。”

如果你的狗在後門吠，而你的妻子在前門大喊大叫，你會讓那一個先進來？
當然是狗，至少它進來後會住口。

問：「你認識這相片上的人嗎」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
..我不在現場照得到我嗎?
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問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」
...你覺得我是做什麼才受孕的...玩躲避球嗎?
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問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
難到生怪物嗎= =
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問：「你不知道那是什麼，也不曉得它的樣子，不過你能描述一下嗎？」
...你要我怎麼描述呢?
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問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」
...不死我要怎麼驗屍?
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問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
要不然我在哪裡= =?
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問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
...妳以為是誰死掉 ?
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甲:「從高雄騎車到台北要多久?」
乙:「要很久!!」
甲:「起碼要多久?」
乙:「騎馬要更久!!!」

一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』
老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』

話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互 "虧" 對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧" 了那男的一句 :
「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :
「那妳幹麼上妝。」

一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。 老公冷冷應道：
「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」

甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」

端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去到了她家樓下，她對我說：“你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬，如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。”我點了點頭~~
 
                                                                                
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來吧！”
因為她在五樓，我剛開始沒聽 到，沒有反應。
於是她大聲地叫：“喂！我老公不在家，快上來吧！”
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上 來看。
...我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
 
 
 

“有沒有聽到？我老公不在家，快上來！”