─═◤㊣盛發★═─ 未來、你，好 ★.-*;`．﹒。

在二十五周年紀念時，一位太太提醒她的丈夫：“你還記得你向我求婚的那天，我被打動得無法說話長達一小時？”
丈夫回答：“是的，親愛的，那是我一生中最快樂的時光。”

我問太太：“結婚周年紀念，你想去那裡過?
她說：只要是我沒去過的地方。”
我：“廚房怎麼樣？”

一對夫妻來到一座許願井。丈夫靠過去，丟下一個硬幣，許了個願。妻子也打算許個願。

可是她靠的太過去，掉下井，被淹死了。丈夫呆了一回，然後笑著說：“真靈驗。”

一位單身漢新婚時，妻子有三項優點：在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。
若干年後，這三項優點依然存在，可是秩序有點變動：在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。

一對夫婦有三個孩子。有兩個特別聰明和英俊，可是第三個孩子卻很醜很笨。
一天，丈夫很懷疑地問：“坦白說，親愛的，老三真的是我的孩子嗎？”
“是的，親愛的。”妻子答道：“可是另外兩個不是。”

如果你的狗在後門吠，而你的妻子在前門大喊大叫，你會讓那一個先進來？
當然是狗，至少它進來後會住口。

問：「你認識這相片上的人嗎」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
..我不在現場照得到我嗎?
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問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」
...你覺得我是做什麼才受孕的...玩躲避球嗎?
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問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
難到生怪物嗎= =
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問：「你不知道那是什麼，也不曉得它的樣子，不過你能描述一下嗎？」
...你要我怎麼描述呢?
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問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」
...不死我要怎麼驗屍?
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問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
要不然我在哪裡= =?
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問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
...妳以為是誰死掉 ?
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甲:「從高雄騎車到台北要多久?」
乙:「要很久!!」
甲:「起碼要多久?」
乙:「騎馬要更久!!!」

一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』
老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』

話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互 "虧" 對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧" 了那男的一句 :
「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :
「那妳幹麼上妝。」

一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。 老公冷冷應道：
「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」

甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」

端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去到了她家樓下，她對我說：“你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬，如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。”我點了點頭~~
 
                                                                                
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來吧！”
因為她在五樓，我剛開始沒聽 到，沒有反應。
於是她大聲地叫：“喂！我老公不在家，快上來吧！”
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上 來看。
...我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
 
 
 

“有沒有聽到？我老公不在家，快上來！”

瞄準
 
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

幾年前,還在信義計劃區上班時,

有天中午客戶在國際會議中心開會,

中午,就請客戶去凱悅(現在叫君悅)的二樓,Ziga Zaga 吃飯,

服務生是個可愛的大眼妹,我們三個衣冠禽獸,不是,是三個穿的人五人六的,

anyway,服務生服務的很周道,我們也很禮貌,每次來服務我們都哈啦個一二句,

時間差不多,要回國際會議中心開會,我就請服務生來買單,

在帳單上,我放了信用卡和我的名片,

服務生愣了一下,很害羞的小聲說,'先生,不好意思,我有男朋友了'

換我傻了,我紅著臉說
 
 
 
 
 
'小姐,不好意思,請打統編'

這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。突然有位男性強吻了她就跑走了，女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住說:「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」

早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了 ……」

父 : 不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也不知道孝順
子 : 那有,我可是有保險的
父 : 孝順和保險有何關係,別扯開話題
子 : 當然有關係囉,因為受益人是您ㄚ, 我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢
父 : 嗯 ...,那什麼時候要孝順我ㄚ,! 我已經等不及了
子 : .........(接不下去了)

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，
越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。
你知道這男的是怎麼寫信的嗎??

"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."

台語課........

學生在台下發呆的發呆，睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條， 後來 老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動  ...

師：同學來，老師問你們幾個問題~ 「倒楣」的台語該怎麼說？  有沒有人知道？    快點告訴老師  

只見一名酷似老大的學生說 ：「雖小啦.........」

其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己 
老師覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說  ......

師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」

只見臺下置之不理，老師開始轉移話題... 

師：那「香」的台語怎麼說？

生：阿的「ㄆㄤ」咩！

師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？

臺下一陣沉默後，仍是酷似老大的學生說

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生：「緊ㄆㄤ」啦！

師：如果要形容「非常香」呢？

此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了

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生：「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」...
　　
語畢，臺下歡聲雷動

體檢.. ( 超好笑的，會內傷....)
當兵之前  國家都會為役男舉行一次大規模的體檢
 

來決定你的體位  當然這次的體檢很特殊
 

他要你只穿內褲  而不要穿短褲    原因就是要檢查你"那話兒"
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那天我配合體檢時間去報到  量啦身高體重血壓蝦咪挖歌七ㄘㄨㄚˋ的
 
終於來到啦壓軸..檢查大家的那話兒..  我帶著忐忑不安的心.. 
 

來到一個用窗廉圍著的小房間 
 

一個個臉帶羞澀"處子".. 
 

等待著這神聖的驗身關卡.. 
 

終於下一個輪到我啦.. 
 

緊張..不安..恐懼..猜疑..好奇..
 

於是我偷偷的從窗簾一窺這神秘的驗身過程..
 

在我前面是個略帶肥胖的弟兄..憨厚的臉.. 
 

帶著一股傻氣..以及慌張的神情.. 
 

檢察官突然下令..
 

"褲子脫掉".. 
 

看他慌張又彆扭的把他褲子脫掉.. 
 

檢察官突然又下令 
 

"把你的東西放在桌上" 
 

只見那位弟兄突然愣住.. 
 

而檢察官沒多做解釋看著他的電腦.. 
 

只見那位弟兄就走向桌邊..偎偎縮縮的..墊起腳尖 
 

將他"那話兒"擺在桌緣上面..還一付很吃力的想維持平衡.. 
 

我看啦有點傻眼.. 
 

檢察官見啦他的舉動..突然聲音提高好幾分貝
 

"我說的是你的體檢表....你到底在想什麼" 
 

那弟兄慌到啦...急忙將他"那話兒"放好位置..並將體檢表送上.. 
 

檢察官用著不屑的眼神偵檢了一下那弟兄的寶貝 
 

然後優雅地再空中用手劃了一個圈..道了一個字"轉" 
 

那位弟兄又愣了一下 
 

然後兩手握住他"那話兒" 
 

用手指做出像擰乾毛巾的動作..將他的寶貝扭轉180度 
 

這時檢察官瘋了似大叫"我是叫你轉身啦..你玩你的xx幹嘛!!!"
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輪我進去時   

檢察官第一句話就說  

"把你的體檢表..放在桌上..記住是體檢表" 

"等下叫你轉..是轉身背對我..別亂轉其他東西"